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嗜睡与拖延

上周在重感冒,可能也不是感冒,但身体很差而且吃什么都想吐,又遇到别的事情情绪也很差很差。一周几天基本都在睡,后来也不想吐了可是还是想睡。今天终于从十二小时的睡眠增加到了15小时。

醒来还是困,运动了下舒展筋骨有点活过来的感觉。

今天冷空气南下,所谓倒春寒吧。一直在下雨,忽然又冷了,把收起来的衣服又翻出来穿,吃过晚饭开始思念被子的触感。

睡眠不一定是很舒服的事情。睡着了也会紧张,会发梦,会梦见复杂又错乱的故事,无穷无尽的恨意和爱意和不知从何发源的对我的敌意。故人路人陌生人轮番登场。也会有睡一小时醒一次的不顺利的睡眠,可是依旧因为困倦会一小时一小时轮回下去。梦是藏匿精神与自我的避难所,不管怎么可怕都知道只要醒来就结束了。可是不管怎么幸福也都害怕醒来就结束了。

醒来要洗漱,稍稍清醒了头脑,打开电脑打开作业打开电视剧电影纪录片。

不看剧就没法集中精神做作业,听起来很好笑的一句话可就是现实。不看剧的话就会涣散到其他事情上,流浪得无边无际,直至精疲力竭心痛不已。这样至少只会看剧和做作业。

可是还是拖延得厉害,打开图修修改改抠无关的细节,不愿意去做判断决定实现方案。设计课程什么的,模模糊糊的时候就最美好了。真的做细了没有时间也缺乏能力,总嫌弃差了些什么。说到底就是害怕选择吧。

翻到她以前写的文,细细碎碎说了些很抽象的害怕的恐惧的思索的,看起来像小孩子一样,三年不到而已的东西。像是努力努力要挖掘到自己灵魂里面去躲起来的样子。很久没看到新的了,是不再挖掘了吗,放弃了吗,还是单纯不再让我看到这些努力了呢。

堆砌起来的东西呀,思念呀,执迷不悟呀,明信片和花呀,玻璃窗上雨的一道道水痕呀,随便什么,都会变成拖延的借口。只要一直一直拖下去。心里想着,不做作业的话,怎么能先去做那些琐碎的事情呢,于是也不写字,也不画画,也不读书,也不出去玩,只是坐着坐着坐着。左脚压麻了也没有做一点事情,意识游离,兴趣索然。最后困了就去睡了,也不记得有没有吃药有没有吃饭,好像是吃了的,好像又饿着又不开心着。

很喜欢雨天,回到室内的时候会有种解救了衣服和鞋子的得意情绪。

所以心想反正拖延着就写点什么吧。

然后盯着屏幕,盯累了。转身,盯着玻璃和暮色,盯累了。干脆趴下了看木头桌子上以前做模型切开的线。越看越不舒服越想抠掉或者补上,两只手又痒又毛的,指甲尖粘了脏东西一样难受。

然后呀地想起来还没开始写呢。

想了三个小时终于动手了。

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