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上周在重感冒，可能也不是感冒，但身体很差而且吃什么都想吐，又遇到别的事情情绪也很差很差。一周几天基本都在睡，后来也不想吐了可是还是想睡。今天终于从十二小时的睡眠增加到了15小时。

醒来还是困，运动了下舒展筋骨有点活过来的感觉。

今天冷空气南下，所谓倒春寒吧。一直在下雨，忽然又冷了，把收起来的衣服又翻出来穿，吃过晚饭开始思念被子的触感。

睡眠不一定是很舒服的事情。睡着了也会紧张，会发梦，会梦见复杂又错乱的故事，无穷无尽的恨意和爱意和不知从何发源的对我的敌意。故人路人陌生人轮番登场。也会有睡一小时醒一次的不顺利的睡眠，可是依旧因为困倦会一小时一小时轮回下去。梦是藏匿精神与自我的避难所，不管怎么可怕都知道只要醒来就结束了。可是不管怎么幸福也都害怕醒来就结束了。

醒来要洗漱，稍稍清醒了头脑，打开电脑打开作业打开电视剧电影纪录片。

不看剧就没法集中精神做作业，听起来很好笑的一句话可就是现实。不看剧的话就会涣散到其他事情上，流浪得无边无际，直至精疲力竭心痛不已。这样至少只会看剧和做作业。

可是还是拖延得厉害，打开图修修改改抠无关的细节，不愿意去做判断决定实现方案。设计课程什么的，模模糊糊的时候就最美好了。真的做细了没有时间也缺乏能力，总嫌弃差了些什么。说到底就是害怕选择吧。

翻到她以前写的文，细细碎碎说了些很抽象的害怕的恐惧的思索的，看起来像小孩子一样，三年不到而已的东西。像是努力努力要挖掘到自己灵魂里面去躲起来的样子。很久没看到新的了，是不再挖掘了吗，放弃了吗，还是单纯不再让我看到这些努力了呢。

堆砌起来的东西呀，思念呀，执迷不悟呀，明信片和花呀，玻璃窗上雨的一道道水痕呀，随便什么，都会变成拖延的借口。只要一直一直拖下去。心里想着，不做作业的话，怎么能先去做那些琐碎的事情呢，于是也不写字，也不画画，也不读书，也不出去玩，只是坐着坐着坐着。左脚压麻了也没有做一点事情，意识游离，兴趣索然。最后困了就去睡了，也不记得有没有吃药有没有吃饭，好像是吃了的，好像又饿着又不开心着。

很喜欢雨天，回到室内的时候会有种解救了衣服和鞋子的得意情绪。

所以心想反正拖延着就写点什么吧。

然后盯着屏幕，盯累了。转身，盯着玻璃和暮色，盯累了。干脆趴下了看木头桌子上以前做模型切开的线。越看越不舒服越想抠掉或者补上，两只手又痒又毛的，指甲尖粘了脏东西一样难受。

然后呀地想起来还没开始写呢。

想了三个小时终于动手了。